Здесь только Самые Смешные Анекдоты, хороший юмор, приколы, смешные видео, смешные новости, в -общем все что поднимет Вам настроение.
Среди анекдотов это анекдоты про Вовочку, анекдоты про евреев, анекдоты про самое, анекдоты про русских, анекдоты про жену, анекдоты про мужиков, анекдоты про женщин, анекдоты про мужа, анекдоты про любовников, анекдоты про школу, анекдоты про наташу ростову, анекдоты про ржевского, анекдоты про тещу, анекдоты про бабушку, анекдоты про бывших и другие самые смешные анекдоты до слез, которые обязательно вызовут у Вас улыбку и смех. В-общем, хороший юмор и отличное настроение Вам обеспечены.

  • 30
  • 15 115 465

КОМЕНТАРІ

  1. Вероника Шеин

    Если б не музыкальное сопровождение , можно было бы до слушать до конца. Открываешь анекдот , а там тебе противная музыка , да такая , что текста не слышно ....

  2. НИк

    - Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка. - Не проблема, давай. - Ну? - Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте “доходы” написал: - 3-5 автомагнитол в неделю…

  3. НИк

    Жена звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обос** рался.

  4. НИк

    Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.

  5. НИк

    - Люся, мы с тобой как две параллельные прямые. - В смысле? - То, что мы пересеклись - это ошибка.

  6. Alex

    В жизни я делал много ошибок. Но быть трезвым в выходные - это уже перебор.

  7. Alex

    - Василий, ты уже вторую сумку теряешь! - Я же работаю! А в работе возможны ошибки… - Ты инкассатор, блин!

  8. Alex

    В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. - Причина ошибки полицейских выясняется.

  9. Alex

    Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме. - … и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку. - И какую же? - Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он - мультимиллионер.

  10. Смешные АНЕКДОТЫ и Хороший ЮМОР

    Здесь еще много Смешных Анекдотов - - bit.ly/3tTMq3u 👍😆

  11. Галина Проноза

    Класс как всегда супер

  12. Серб

    Женщина жалуется подруге. - мой достал по ночам храпит спать не даёт сил нет больше терпеть. - Да ты что есть же рецепт как только за храпит ты ему перед носом кусочком селёдки туда-сюда поводи. Женщина так и сделала купила селёдку приготовилась легли спать муж уснул захрапел она ему перед носом селёдкой туда-сюда пару раз проводила он унюхал и перестал храпеть уснул, она довольная тоже спать легла, на утро муж ей говорит. - Значит так слушай меня внимательно повторять не буду если ты ночью ещё раз через мою голову перелазить будешь выхватишь пиздюли конкретных повторять не буду.

    1. Смешные АНЕКДОТЫ и Хороший ЮМОР

      Значит жена немного селедкой пахнет ...

  13. Ser

    Такой анекдот уже рассказивал Гарик 😁 😀

  14. Alex

    У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

  15. Alex

    Прихожу домой пьяная. Мама из кухни: - Дочка, а что это у тебя там упало? - Моя одежда. - А почему с таким грохотом? - А я из нее вылезти не успела!

  16. Alex

    Одна подруга хвастается другой: - Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. - Ну, еще бы - с таким будильником!

  17. НИк

    Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

  18. НИк

    Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

    1. Во мху Я

      Ахххаа!!)) Или как шахтёр- стахановец с отбойным молотком!!))))👏🤣👍

  19. НИк

    Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: “Врёшь!”.

  20. НИк

    Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет *екс.

  21. Смешные АНЕКДОТЫ и Хороший ЮМОР

    Здесь еще много Смешных Анекдотов - - bit.ly/3tTMq3u 👍😆

  22. Махмут Хатамов

    Человек командировки плохо без жена купил колбаса повесил внутри брюка пошоль по парком девушка заметиль и пригласиль гости квартира зоходили девушка раздется начал снял парк с груди два мяч с попа поддушка лицо шпакловки мужик вытишал колбаса и сказал на твою красота колбаса положиль

  23. НИк

    Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот: - Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой не опохмелившийся муж прибегает домой: - Что ты, злодейка, наделала! - кричит на жену. - Это все твои штучки: - Дай я сверху, да я сверху!

  24. НИк

    Женщина - доктору: - Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и от** жахал! Да еще и как! - Но вам, наверное, было неудобно? - Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся…

  25. НИк

    Женщина у доктора. - Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то болезнь от усталости - я прошу его купить мне новую машину, новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь? - Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.

  26. Alex

    Женщина приходит ко врачу и говорит: - Доктор, со мной что-то не так, как посмотрюсь в зеркало, так меня тошнит. Доктор, внимательно ее разглядывая: - Не знаю, что с вами, но зрение у вас стопроцентное!

  27. Alex

    Дед пришел на прием к врачу: - На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу… - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает… - Про что вы, доктор? - Про женщин. - А я - про ступеньки…

  28. Alex

    К гинекологу в кабинет заглядывает женщина. - Извините доктор, я не у вас трусики забыла? - Нет - Ну тогда наверно у глазника.

    1. Во мху Я

      У окулиста!! Или...у ЛОРа...)))🤭👍🤣

  29. Alex

    Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь. Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит: - Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили? - Да так, пустячок - лезвие.

  30. Смешные АНЕКДОТЫ и Хороший ЮМОР

    Здесь еще много Смешных Анекдотов - - bit.ly/3tTMq3u 👍😆

  31. Галина Проноза

    Супер класс вы незвменимы

  32. Одинокий Волк

    Фонарь на хер повесить и ночью косить !!!!!!

  33. СУПер

    Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!" Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени". Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду". Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!". Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!" И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, Б....!". И с тех пор все стали называть девочку б....., хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.

  34. СУПер

    Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: - Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

  35. СУПер

    - Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки - можно мне? - Ну ладно, волк - ешь! - Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела - нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

  36. СУПер

    Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет: - Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!.. - Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...

  37. СУПер

    «И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков»- сказала мама Красной Шапочке и озорно подмигнула.

  38. Елена Фирсова

    - Красная Шапочка, я тебя съем! - сказал Серый Волк. - Попробуй, - сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.

  39. Елена Фирсова

    Бабушка говорит внучке: - Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее! - Да, знаю, но сначала он съел бабушку!

  40. Елена Фирсова

    Читал сегодня ребенку "Красную шапочку". И вот что подумал. Раз волк съел бабушку и после этого оделся в ее одежду, получается, что перед тем, как ее слопать, волк бабушку раздел. И как-то не по себе стало от этого.

  41. Смешные АНЕКДОТЫ и Хороший ЮМОР

    Здесь еще много Смешных Анекдотов - - bit.ly/3tTMq3u 👍😆

  42. Алексей Лапушкин

    😂

  43. Елена Фирсова

    Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику: - А ты боялся, что не влезет..

  44. Елена Фирсова

    Встречаються две подружки. Одна говорит: - Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. - Потрясающе. - А еще, он пообещал мне купить машину "Феррари". - Потрясающе. - А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового? - Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п* зди", научилась говорить "потрясающе".

  45. Елена Фирсова

    Приходит муж домой и застаёт жену с любовником. Муж кричит в ярости: - ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОООДИТ??!!!!! Жена - любовнику: - Вот видишь - я же говорила тебе, что он дурак...

  46. Елена Фирсова

    - А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: - Либо я, либо он! - Ну и что?! - Ну и все! Теперь он мусор выносит.

  47. СУПер

    Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: - Прыгай скорее в окно, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: - А кто же я?

  48. СУПер

    Мужик идет домой, навстречу сосед: - Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником? - Не знаю. - А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

  49. СУПер

    Какая разница между любовницей и женой? - 20 кг. -Какая разница между любовником и мужем? - 20 минут.

  50. СУПер

    Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной…

  51. Смешные АНЕКДОТЫ и Хороший ЮМОР

    Здесь еще много Смешных Анекдотов - - bit.ly/3tTMq3u 👍😆

  52. Олег Мийзун

    Очень смешно,обхохочешься!

  53. СУПер

    - Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да, я не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!

  54. СУПер

    Девушкa приходит к зубному врaчу. - Доктор, мне тaк стрaшно, дaже не знaю что лучше. Зуб сверлить или ребенкa родить. - Решaйте быстрее. Мне же нaдо знaть под кaким углом нaклонять кресло!

  55. СУПер

    Нa уроке природоведения учительницa спрaшивaет: - Кто знaет, почему aисты нa зиму улетaют в Африку? Встaет Вовочкa: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

  56. СУПер

    Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал!

  57. СУПер

    Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало: - Когда вы прекратите орать?! - Я - оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться! Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась: - Зачем вы раздеваетесь?! - Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!

  58. Елена Фирсова

    В цветочном магазине: - Девушка , мне, пожалуйста, две розы. - Молодой человек, у вас горе? - Нет, у меня две бабы

  59. Елена Фирсова

    - Мама, мама! - сказала запыхавшаяся Красная Шапочка. - Когда к бабушке шла через лес, там дровосеки, увидев мою красную шапочку, стали ко мне приставать и сексуально домогаться! Мама, примеряя дочкину красную шапочку: - Угу, дровосеки, говоришь… Сиди пока дома! Мамуля быстро!

  60. Елена Фирсова

    В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить. Существует и третий вид - не строили, не отмечали, но они есть!

  61. Елена Фирсова

    Загадка. В Нью-Йорке между двумя здоровенными небоскребами протянут канат и по нему медленно идет канатоходец… В это же время в Воркуте мужчине среднего возраста делает ми* нет старуха лет 70… Мысли у обоих мужчин одинаковые… Какие они??? Главное - НЕ Смотреть Вниз!!!

  62. Елена Фирсова

    На заграничном пляже Муж- жене: - Маша ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил! - Ну вот- что не отпуск, то кота хороним…

  63. Елена Фирсова

    - Что с тобой? - Заболел: температура , насморк, горло болит… - Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

  64. Смешные АНЕКДОТЫ и Хороший ЮМОР

    Здесь еще много Смешных Анекдотов - - bit.ly/3tTMq3u 👍😆

  65. Елена Фирсова

    Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям: - Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота , сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц… - Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… тут надо подумать… Папа: - Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

  66. Елена Фирсова

    Парень - девушке: - Милая, ты хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

  67. Елена Фирсова

    - На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

  68. Елена Фирсова

    Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать

  69. Елена Фирсова

    Дама: - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!

  70. Елена Фирсова

    Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция… Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график. - Я уже составил. Тебя в нём нет…

  71. Елена Фирсова

    Был сегодня на первом свидании - по объявлению … Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

  72. Елена Фирсова

    Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки , трусики женские, лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: “Хоть бы липтон, хоть бы липтон… ”

  73. СУПер

    Как обычно в 600-й влетает запор, оттуда вываливаются братки и к деду. - Ну все старый поехали квартиру смотреть. Тот достает пулемет и говорит: - А ну построились суки в одну шеренгу! Делать нечего братки построились. - На первый второй рассчитайсь! - Теперь первые сосут у вторых! - Да ты че дед ох..ел! ? дед стреляет поверх голов - Сосать я сказал! Делать нечего, первые сосут у вторых, а дед в запор и по съебкам. Братки подрываются… Первые: - Догнать суку, завалить козла старого!!! Вторые: - Да ладно, че вы, нормальный такой дедуля!

  74. СУПер

    Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял- фирма серьезная…

  75. СУПер

    Отец и мaть вечером уходят в гости и говорят сыну: - Остaнешься один, ни зa что не зaходи в пaпин кaбинет. Ни зa что не открывaй книжный шкaф. Ни зa что не зaлезaй нa верхнюю полку. Ни зa что не бери книгу в черной обложке. Ни зa что не читaй с пятой до сто пятой стрaницы… Вернулись… Смотрят - не помогло, не слушaл сын их слов. Кaк сидел зa компьютером, тaк и сидит.

  76. СУПер

    Старый индеец рассказывает своему внуку: - Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь , надежду, истину, доброту, верность. Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил. - А какой волк побеждает? Старый индеец улыбнулся: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

  77. СУПер

    - Есть черный маркер? Палец надо покрасить. - Зачем? - В гости иду, носок дырявый.

  78. СУПер

    На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол , теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты… !!! Отравить меня вздумала?! Хватает тещу и вышвыривает ее в окно. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

  79. СУПер

    Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару , а тот ему и говорит… ну… козел, конечно задроченный, но жить будет!

  80. Смешные АНЕКДОТЫ и Хороший ЮМОР

    Здесь еще много Смешных Анекдотов - - bit.ly/3tTMq3u 👍😆